14.05.2018. Новости и анекдоты недели и месяца

Александр Майсурян 16.05.2018 5:25 | Юмор и сатира 94

Новость 1. Состоялась инаугурация Владимира Путина.
1. Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
2. На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям.
P. S. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.

Новость 2. Новое правительство поручено формировать Дмитрию Медведеву. Ранее он назвал бедность самой большой проблемой России.
1. Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова…
2. Премьер на совещании спрашивает министров – как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит – нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит – раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.
3. Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

Новость 3. На церемонии инаугурации В. Путина Шрёдер стоял на почётном месте в первом ряду между патриархом Кириллом и премьером Медведевым.
1. Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции «Бессмертный полк», и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.

Новость 4. Авиакомпания «Аэрофлот» на рейсах «Москва – Калининград – Москва» в объявлениях самостоятельно переименовала город Калининград, возвратив ему немецкое название Кёнигсберг.
1. Уволенную из «Аэрофлота» стюардессу, по ошибке назвавшую Калининград Кенигсбергом, приняли на работу в «Люфтганзу».

Новость 5. Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв в 2016 году стал самым «бедным» членом правительства (5,6 млн руб), а в 2017 стал вторым по богатству министром (548,2 млн руб). Он заявил, что это дар от матери.
1. Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачёву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз – МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

Новость 6. В Петербурге и городах, принимающих мундиаль, будет введён особый противопожарный режим, включающий запрет на шашлыки в лесу.
1. Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

Новость 7. Москва возглавила рейтинг качества городской среды, составленный Минстроем России после анализа городов 85 регионов.
1. По новостям:
1). Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2). Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
– По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.

Новость 8. Продолжается борьба Роскомнадзора с мессенджером Телеграм.
1. Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.

Политическое
1. — Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то её не разгоняют…
— Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному — они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
2. Волшебные слова «… за ваш счёт» раскрывают множество секретов. Например, «Увеличим ВВП…», «Проведём пенсионную реформу…», «Повысим производительность труда…», «Модернизируем экономику…» и т. д.
3. На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
4. Все мои деньги лежат в Швейцарском банке…. но увы, не на моём счёте, а на счёте нашего губернатора…
5. Коллеги! Депутаты! Я придумал, как поднять наш рейтинг.
Мы полтора года получали по 800 тыр в месяц и жили на полном гособеспечении. Давайте сейчас громко объявим, что мы готовы прожить на среднюю россейскую зарплату. Думаю, любой из нас может посидеть на накопленном месяцок-другой. Рейтинг наш взлетит до небес. А потом тихохонько всё вернем обратно, без шума и пыли.
6. При нынешних тенденциях внутренней российской политики Саахов из «Кавказской пленницы» скоро станет главным положительным героем, а Шурик — взбунтовавшимся против законной власти экстремистом и террористом.

Экономическое
1. Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
2. Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране — в советское время работал в оборонке, а сейчас — в магазине китайских игрушек.
3. Заголовки в советских газетах: «В СССР построен новый завод»… «В СССР произведён запуск пилотируемого космического корабля»… «В СССР спущен на воду атомный ледокол»… Заголовки сегодняшних российских газет отличаются лишь тем, что глагол в них употребляется в будущем времени.

Социальное
1. — У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.
2. Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

Международное
1. Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы, наконец, впервые за несколько веков обрадовались.

Сейчас на главной
Статьи по теме
Статьи автора
Видеорепортаж
loading videos
Loading Videos...
Партия нового типа
Центр сулашкина