19.06.2018. Новости и анекдоты недели, месяца

Александр Майсурян 20.06.2018 17:58 | Юмор и сатира 221

Новость 1. Правительство России внесло в Госдуму проекты законов о повышении пенсионного возраста для женщин с 55 до 63 лет, для мужчин — с 60 до 65 лет, а также о повышении НДС с 18% до 20%.
1. — Девушка, вы до скольки работаете?
— До 63.
2. Хватит постить фейки о повышении пенсионного возраста.
Путин же ясно сказал, что этого при нём не будет.
3. Путин. Пресс-конференция 2005 года:
— О повышении пенсионного возраста: пока я президент, такого решения принято не будет.
Путин. Пресс-конференция 2018 года:
— Какой совет от вашего отца вы передали бы вашим внуками?
— Не врать.
4. — По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2005 год, он там чётко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
5. Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент… Ну прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не поднимали.
6. — Лет до ста расти вам без старости.
— Да, премьер-министр из вас так себе.
7. Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так:
«Дожить бы до пенсии».
8. Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
9. А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.
10. — Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
— Знаем: пять лет упорного труда… после шестидесяти.
11. Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год — пусть лучше вылетят из игры.
12. Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.
13. Из ленты мировых СМИ.
— Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.
14. — Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, — заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.
15. Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
16. Вот не надо говорить, что правительство всё может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!!
17. Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль, Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
18. Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.
19. Акция от Пенсионного Фонда России: «При выходе на пенсию — гроб в подарок!».
20. Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.
21. — Ну что, сыграем?
— Идёт.
Государство: — Где пенсия?
Человек: — Под этим напёрстком.
Государство: — А вот и не угадал!
22. — Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
— Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
23. Пенсия нам только СНИЛС.

Новость 2. СМИ продолжают обсуждать повышение цен на бензин.
1. Молодая пара в банке берёт кредит:
— На что кредит берём?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
2. Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…
Не срослось, господа автомобилисты!
3. Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
4. Пресс-конференция:
— Владимир Владимирович, в 2006 году при стоимости нефти 75$ за баррель, доллар стоил 27 рублей, а литр 95-го бензина 19 рублей. В 2009 при нефти 75$, доллар стоил 29 рублей, а литр 95-го 24 рубля. Сейчас при той же стоимости нефти Минфин загнал доллар за отметку 62 рубля, а за литр 95-го на заправках требуют почти 50 рублей.
— Вы хотите спросить про плодотворную работу нового правительства или почему нефтяники поднимают цены?
— Нет, я хочу узнать: Вам правда не стыдно?

Новость 3. Прошла очередная «прямая линия» с Владимиром Путиным.
1. — Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин?
— Можно говорить?
— Говорите.
— Всё, что я думаю?
— Всё.
— Всё-всё?
— Всё-всё.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».

Политическое
1. Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей…
…но такой завтрак ему не понравился.
2. Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.
3. Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
4. Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать её.
5. Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
6. — Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
— Башки-то под короной нет. Это называется «без царя в голове». То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.
5. Михалков Путину:
— А давай американские фильмы запретим.
Путин:
— А что же люди смотреть-то будут ?
Михалков:
— Пусть смотрят мои.
Путин:
— Ну ты, Никита, и садист.
7. Дочь Поклонской обращается к матери:
— Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.
— Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!
8. Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось в СССР.

Экономическое
1. Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберёт всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.
Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.
2. Эффективный менеджер — сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ — вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.
3. На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
4. — Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
— Нет. В нём много антибиотиков…
5. 1). Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации.
2). Решаешь начать сопротивление.
3). Уносишь домой пачку бумаги для принтера.

Социальное
1. В поликлинике:
— Почему такая большая очередь к окулисту?
— А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.
2. Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
3. Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ — кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.

Международное
1. В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

Сейчас на главной
Статьи по теме
Статьи автора