ИНТЕРАКТИВНОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ

Серега открыл не сразу — Вовке пришлось позвонить раз пять.
— А-а, это ты. Заваливай…
Он явно был чем-то озабочен.
Вовка прошёл в зал: Серега склонился над телевизором и тыкал отвёрткой куда-то в его внутренности.
— Что, — телек не пашет?
— Хуже…
— А что может быть хуже?
— Пашет. Даже выключенный…
Телевизор действитетльно работал: на экране президент отвечал на вопросы граждан страны.
— Выключатель, видать, испортился. Ты из сети вырубил?
Серега показал вынутую из розетки вилку.
Вовка рассмеялся:
— Слушай, я понял — ты просто прикалываешься надо мной! У телевизора другой провод, а эта вилка фальшивая.
— Да надо мне ещё над тобой прикалываться!
Он задумчиво поскрёб свою щёку:
— Там по программе фильм должен был быть. Я включил — а на всех каналах выступление президента. А потом не выключается…
— Так быть не может.
— Сам знаю, что не может…
Серега зло ударил по телевизору.
— Это уже наглость!, — возмутился с экрана президент, — Никакого уважения к первому лицу государства!
Ребята остолбенели:
— Разговаривает…
— Не только разговариет, но и видит всё, между прочим! Что вы тут устроили, когда всё прогрессивное человечество слушает мои ответы на вопросы?!
— Да нужен ты всему прогрессивному человечеству!
— Я не нужен только таким оболтусам, как вы! Думаете, я не знаю, кто вы такие?
Президент привстал и, нагнувшись, приблизился к экрану с той стороны:
— Ну, конечно! Ты — Серега Марков, круглый троечник. Что, — любим в дневнике оценки исправлять? А ты — Вовка Соломаткин. Ты думаешь руководство страны не в курсе, чем ты занимаешься, когда надо учить уроки?
— Слушай, Вовка, я понял — у нас где-то стоит минителекамера!
Серёга стал лихорадочно шарить по стене, заглядывать под картины.
Президент засмеялся:
— Ищи, ищи… Ты еще на люстре посмотри…
— Я понял!
Серега выдернул шнур антены.
Президент забеспокоился:
— Что ты там делаешь? Ты куда полез?
Серега разобрал штекер.
— Смотри, здесь не как в нормальной антене. Тут идёт ещё один зеленый провод.
Президент постучал по стеклу экрана:
— Слушайте, дети, не смейте этого делать! Только не зеленый!
Серега щипчиками откусил шнур антены под самый корешок. Послышался треск, президент потонул в побежавших помехах. Но не надолго — через несколько мгновений изображение восстановилось:
— Шутка! Плевать мне на ваш зелёный провод! Кончайте выпендриваться — садитесь и смотрите!
От удара серегиного молотка кинескоп взорвался снопом искр.
— Каюк прездиденту…
Оказалась, что не каюк: телепомехи побежали по зеркалу, висевшему на стене, и появившися в нём президент победно возгласил:
— Внимание, внимание — говорит Германия! Вы даже представить не можете — как далеко продвинулись наши технологии…
Звон разбиваего стекла прервал президентскую речь. Но опять не надолго: зашуршало, затрещало теперь из зеркала в серванте. На этот раз президент выглядел сурово:

— Ну всё — вы меня достали! Не люблю непослушных детей… Внимание! Бригада! Срочно выезжайте по адресу: улица Яблонская, дом 10, квартира 32…

* * *

К дому быстро подрулила «Скороя помощь». Из неё выскочили дюжие мужики в белых халатах и пробежали в подъезд. Сидевшие на скамейки старушки проводили их удивлёнными взглядами.
— А чегой-то врачи бегают с автоматами?
— Время видать такое…