13.12.2018. Новости и анекдоты недели и месяца

2. Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!

Новость 3. В СМИ и интернете продолжают обсуждать переименование российских аэропортов, а также инициативу авиакомпании «Победа» брать плату за регистрацию в аэропорту.
1. У нас много ещё не переименованных аэропортов, но давайте пойдём дальше.
В Госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.
2. — Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходе из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.
3. — Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт имени Николая Второго… Простите, что значит «отказывается принимать самолёты»?.. Что значит «отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска»?.. Что значит «бросил работу и поехал к семье», да вы с ума сошли?!..
4. Авиакомпания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полётов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.

Новость 4. Владимир Путин призвал членов «Единой России» не допускать хамства, заносчивости, пренебрежения к людям, поскольку это опускает партию «ниже плинтуса».
1. 7. Путин призвал единороссов:
2003 год — работать для людей;
2010 год — не забывать о людях;
2018 год — не выражать пренебрежения к людям;
вы здесь;
2023 год — помнить, что крепостные тоже люди;
2030 год — не казнить крепостных людей без суда.

Новость 5. Во Франции продолжаются протесты «жёлтых жилетов».
1. Во Франции сейчас шутят: если у вас нет жёлтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.

Политическое
1. — Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
— А вы где работаете?
— В Думе.
2. — Господин депутат, вот вы — член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
— Замечательно. Дело в том, что я просто рождён для того, чтобы управлять государством.
— Почему вы так решили?
— Жизнь показала, что всё остальное я делаю ещё хуже.
3. Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: «Вас много: можете и здесь избрать себе президента». Те обрадовались, кричат: «Путина! Хотим Путина!». А им отвечают: «Путина не получится. Он к нам в рай ещё не прибыл. У него бункер крепкий».
4. На учёном совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.

Социальное
1. Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену…
2. Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов — нет.
3. В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая — неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая — не исключено, что мой пенсионный счёт будет открыт в раю.
4. Порошенко спрашивает премьер-министра:
— Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
— Да, мой учитель.
5. Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
6. Роман Абрамович нашёл заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

Духовное
1. Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.

Международное
1. — Цель приезда в Украину?
— На похороны приехал.
— Гроб с собой?

Революционное
1. Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за сто лет ни одной революции!