Политические анекдоты месяца и недели

На столе Трампа кнопки с надписями «Твитнуть» и «Ядерная бомба»

Новость 1. Лидер КНДР Ким Чен Ын в новогоднем обращении заявил, что на его рабочем столе находится ядерная кнопка, а также о намерении его страны участвовать в Олимпиаде в Южной Корее. Дональд Трамп в ответ сказал: «Кто-нибудь из его истощённого и голодного режима, сообщите ему, пожалуйста, что у меня тоже есть ядерная кнопка, но она намного больше и мощнее, чем его, и моя кнопка работает».
1. В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
«Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!»
2. Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.

Новость 2. Россия потеряла связь с ангольским спутником «Ангосат», запущенным с Байконура в ночь на 27 декабря. Связь была потеряна после выхода на орбиту.
1. Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

Новость 3. В соцсетях бурное обсуждение вызвало видео, на котором вице-премьер Дмитрий Рогозин демонстрировал таксу, способную дышать под слоем жидкости.
1. Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.

Новость 4. Как сообщают СМИ, в Москве возле храма Христа Спасителя до конца 2019 года установят 16 бронзовых памятников предстоятелям Русской православной церкви, включая действующего патриарха Кирилла.
1. Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнёт раздавать себя на мощи.

Новость 5. В России продолжается предвыборная кампания по выборам президента.
1. — «Не выбирали президента и нечего начинать!»
— Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК…
2. — Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
3. Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры…!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты… — неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
4. — А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ???
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

Новость 6. СМИ продолжают обсуждать «посадку года» — осуждение на 8 лет экс-министра экономразвития Алексея Улюкаева по обвинению в вынуждении ко взятке главы «Роснефти» Игоря Сечина.
1. Путин по телефону:
— Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!
2. Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
3. Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана «Савой», угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.
4. Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.
5. Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.

Новость 7. В России до 9489 рублей в месяц увеличен размер МРОТ.
1. Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 9,5 тысяч рублей?

Новость 8. В Иране прошла волна протестов против религиозного правительства страны.
1. Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

Новость 9. Депутат Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после совершённого в Петербурге теракта.
1. Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после теракта в Петербурге.
Можно ещё и двери запретить — через них террористы могут проникнуть в магазин!
И сами магазины тоже запретить — ведь в них могут проникнуть террористы!

Новость 10. Минфин США расширил санкционный список, и в него попал сын генерального прокурора России Артем Чайка.
1. — На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами, — заявил миллиардер Артём Чайка. — Правда, папа?

Новогоднее
1. Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
2. Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
3. Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
4. Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто ещё не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

Политическое
1. Россиянин, помни!
Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро — в Лазурный берег или Куршавель.
2. Депутат с трибуны Госдумы:
— У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…
3. — А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
4. Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

5. В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо ещё, чтобы тебя не посадили.
6. Вот нравятся мне наши олигархи своей непосредственностью. В 90-ые хапнули госимущество, наплевав и на законы, и на моральные нормы. А теперь чуть что, кричат: «Давайте жить по закону! Не дадим повториться 37-му году!»
7. В одном наше правительство безусловно преуспело — в привитии народу художественного вкуса. Уже даже молодежь, воспитанная на Доме 2, не прочь посмотреть по центральным каналам Лебединое озеро.
8. Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.
9. Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.

Социальное
1. Ипотечество — государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
2. Профессор читает лекцию в ВУЗе:
— Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
— Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
3. Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях «Где взять ружьё, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов» выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была «Отдам бесплатно».

Духовное
1. — Чем занимается патриарх, когда его везут в «Мерине» за 150 тысяч баксов?
— Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
2. Умирает патриарх Кирилл. Попадает на страшный суд и спрашивает судью:
— Ну куда вы меня определяете? В Рай наверно?
— Нет, мы тебя отправляем в Ад!
— Но ведь я всю жизнь служил Богу, наставлял паству на праведный путь, освятил множество храмов, почему меня в Ад?
— Потому что Рай у тебя уже при жизни был.

Международное
1. Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!