Политические анекдоты месяца и недели

Александр Майсурян 7.01.2018 0:17 | Политический фельeтон 259

На столе Трампа кнопки с надписями «Твитнуть» и «Ядерная бомба»

Новость 1. Лидер КНДР Ким Чен Ын в новогоднем обращении заявил, что на его рабочем столе находится ядерная кнопка, а также о намерении его страны участвовать в Олимпиаде в Южной Корее. Дональд Трамп в ответ сказал: «Кто-нибудь из его истощённого и голодного режима, сообщите ему, пожалуйста, что у меня тоже есть ядерная кнопка, но она намного больше и мощнее, чем его, и моя кнопка работает».
1. В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
«Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!»
2. Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.

Новость 2. Россия потеряла связь с ангольским спутником «Ангосат», запущенным с Байконура в ночь на 27 декабря. Связь была потеряна после выхода на орбиту.
1. Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

Новость 3. В соцсетях бурное обсуждение вызвало видео, на котором вице-премьер Дмитрий Рогозин демонстрировал таксу, способную дышать под слоем жидкости.
1. Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.

Новость 4. Как сообщают СМИ, в Москве возле храма Христа Спасителя до конца 2019 года установят 16 бронзовых памятников предстоятелям Русской православной церкви, включая действующего патриарха Кирилла.
1. Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнёт раздавать себя на мощи.

Новость 5. В России продолжается предвыборная кампания по выборам президента.
1. — «Не выбирали президента и нечего начинать!»
— Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК…
2. — Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
3. Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры…!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты… — неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
4. — А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ???
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

Новость 6. СМИ продолжают обсуждать «посадку года» — осуждение на 8 лет экс-министра экономразвития Алексея Улюкаева по обвинению в вынуждении ко взятке главы «Роснефти» Игоря Сечина.
1. Путин по телефону:
— Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!
2. Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.
3. Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана «Савой», угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.
4. Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.
5. Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.

Новость 7. В России до 9489 рублей в месяц увеличен размер МРОТ.
1. Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 9,5 тысяч рублей?

Новость 8. В Иране прошла волна протестов против религиозного правительства страны.
1. Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

Новость 9. Депутат Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после совершённого в Петербурге теракта.
1. Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после теракта в Петербурге.
Можно ещё и двери запретить — через них террористы могут проникнуть в магазин!
И сами магазины тоже запретить — ведь в них могут проникнуть террористы!

Новость 10. Минфин США расширил санкционный список, и в него попал сын генерального прокурора России Артем Чайка.
1. — На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами, — заявил миллиардер Артём Чайка. — Правда, папа?

Новогоднее
1. Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
2. Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
3. Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
4. Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто ещё не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.

Политическое
1. Россиянин, помни!
Выбирая депутата или сенатора, ты выбираешь, куда будут инвестированы миллионы евро — в Лазурный берег или Куршавель.
2. Депутат с трибуны Госдумы:
— У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…
3. — А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
4. Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

5. В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо ещё, чтобы тебя не посадили.
6. Вот нравятся мне наши олигархи своей непосредственностью. В 90-ые хапнули госимущество, наплевав и на законы, и на моральные нормы. А теперь чуть что, кричат: «Давайте жить по закону! Не дадим повториться 37-му году!»
7. В одном наше правительство безусловно преуспело — в привитии народу художественного вкуса. Уже даже молодежь, воспитанная на Доме 2, не прочь посмотреть по центральным каналам Лебединое озеро.
8. Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.
9. Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.

Социальное
1. Ипотечество — государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
2. Профессор читает лекцию в ВУЗе:
— Рассмотрим «принцип старого автомобиля», согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
— Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
3. Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях «Где взять ружьё, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов» выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была «Отдам бесплатно».

Духовное
1. — Чем занимается патриарх, когда его везут в «Мерине» за 150 тысяч баксов?
— Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
2. Умирает патриарх Кирилл. Попадает на страшный суд и спрашивает судью:
— Ну куда вы меня определяете? В Рай наверно?
— Нет, мы тебя отправляем в Ад!
— Но ведь я всю жизнь служил Богу, наставлял паству на праведный путь, освятил множество храмов, почему меня в Ад?
— Потому что Рай у тебя уже при жизни был.

Международное
1. Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

Сейчас на главной
Статьи по теме
Статьи автора
Видеорепортаж
loading videos
Loading Videos...
Партия нового типа
Центр сулашкина